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2006-08-27 | 伊能静小说《生死遗言》（二十七、二十八、二十九）
伊能静小说《生死遗言》连载之二十七：别离
离去的那天，非常虚幻，连天色都灰甸甸地低压着城市的每一角落，莫名的情绪淡淡的在天色下，安安静静地爬遍身体的每个部分，没有苦涩浓郁，只有一团浑浊在悄悄地飘荡着。
飞机将在傍晚起飞，起飞前还与女友们聚餐，骤然下降的温度让每个人都穿得浑圆厚重，热闹的谈笑与饮食。我想着离去的这天你还在工作，只能在我坐上车前看到我数分钟。
今早你去工作时，我为你整理衣衫，你忽然抚摸我的脸，与你相遇数十年后，你依然有些表情动作让我艳绝，那瞬间我好想拥抱你与你缠绵，但你必须离去，而我在众人面前压抑着我对你的不舍怅然。
不是一直想要叛逆地独自飞翔一次吗？如今可以离开这个城市半年，为何却感到惶恐不安？对未知的旅途丝毫没有想像，不愿离去的旅人终于还是要独行。
是因为没有你吗？独立的我什么时候开始对你如此依赖？如果有一天我将以任何形式离开你或你离开我呢？已经不会飞的飞禽是不是会立即厌厌而死？
我不让你离开我，我不容许真正的离别。
还记得几年前在纽约，我们疯狂地玩乐相爱，返回前我与你坐车去苏活区(SOHO)，你牵着我的手，我们走过一条条规划整齐的横街。二月的纽约当然好冷，我脸上的微血管被冰凉的空气冻出一丝丝细线，乍看像脸颊粉红。我们穿着滑雪时才会穿的泡棉外套，黄与宝蓝的颜色在天阴的苏活区中如此显眼，我相信全世界的人看到我们都会知道我们相爱，没有任何人能够反对能够拆散。
在苏活区逛到傍晚五时，你说该回旅店取行李，我们住在七十二街的小旅馆，里面有一点陈旧的美感。每个清晨，我等你从中央公园跑步回来，然后和你窝在一起喝热牛奶、煮蛋，窗外对面房子窗户大得让里面一目了然。我们常在傍晚一边吃从韩国人开的杂货店买来的自助热食，一边暗着灯望着对面的美丽装潢。有时你会看篮球，篮球播报员的长串话语与现场传来的欢呼声充塞满整个房间，屋子里的暖气渐热，你脱去衣服，我们拥抱，对面的人站在窗前的模样似乎在看着我们。
我们招手找黄色的出租车，正是堵塞的下班时间，每一辆车都被坐得满满的，你说万一误了班机就回不去了，我说那就不要回去了不管了。
此时天空忽然飘起白雪，柔软而静谧地下降人间，先是一点一点，然后一片一片。抬头仰望白色的天空纷飞的细碎片块，我握着你的手大喊下雪！你没有看我，我也没有看你，只是一时憨呆得忘了时间。路上的纽约人依然匆忙地低着头快步往路的前方走去，熟悉平淡得没有半点留恋。
至今我都无法忘记那一天，想到时会依旧悸动，那当时的漫天白雪，还有你厚厚的手温及我对你的深情爱恋。
于是我知道当我有你可依赖，就算是陌生的异地日子再长也是华美，而没有你陪伴时，我只感到行走困难。
我太依赖你了，不知不觉，但不应该是这样的。
此刻，即使明白没有你同行是命运，但我还是感到憔悴惶然。
坐上去机场的轿车，从车里望去，景色渐渐从热闹的市区转上高速公路，视线的前方是漫长规律的黄色大灯与长直重复的路途。离班机起飞还有三个小时，三个小时后我会离开这里，这个可以拥抱你的城市。
远方天空悄悄地飘起了细细水点，我神情恍惚地凝望窗外，但我很清楚地知道别离前的天空下的是雨而不是雪。
伊能静小说《生死遗言》连载之二十八：有时跳舞
抵达这个城市时，穿着黑色的尼龙外衣，这件外衣在我们居住的地方甚少穿到，但在这里却刚刚好。合上奈波尔的书《抵达之谜》，白色的书皮上写着：“离开我的岛屿，意味着无家可归、飘荡与永远的渴慕。”我初次感觉到我们的遥远，而且明白了渴慕的意义。
我们很久没有长距离长时间地分开，这让习惯你的我很没有安全感。在朋友来接我的车上我们谈笑不停，但对于我将前去的地方，我却毫无方向感，我知道我会住在一栋四屋相连的二层楼房，那是你朋友因要离去一阵子而租给我们的。我们答应得很快，连那屋子长得什么样子我们都不知道。因为是四间屋子的最后一间，所以会相连一个属于大家的后院，后院的对过种了小金橘，长到这边院子的就能摘，但如果是对过的就属于邻居的财产，即使是一小个也不能多拿。
听起来像是一个不错的房子。
但站在屋内后，才发现后院没有任何防范的围栏，也没有铁窗，每到夜里一个人躺在一楼的沙发上，心里总是害怕，却怕得没有原因，那时你可能才起床不久，正在跑步或读报。不愿意太懦弱，我只好打开所有的灯，让自己以为黑夜其实是白天。
我总是骗自己，非常会自我安慰，非常乐观。
是因为如此，我们才能在这乱世之中相恋的吗？
日子像一支舞，有时滑步向前，有时停顿，每一个眼神的凝望之处，都有对面的你在接收我。我的华丽是你稳定的支撑，而看似主角的我每跨出一步却其实都是你的引导，我知道跳不好，我会摔跤，跌倒在地上等围观者笑弄我。
我知道我不能摔跤，只能好好地跳，好好地跳，好好地跳且面带微笑，但我也相信有你扶持着我，我就永远不会跌倒。
而你不在我身边时，我变得不会跳舞，只能散步，走在附近的一两条街，望着对过的金橘发呆。带来的书无法阅读，装好的卫星电视视而不见。
惟一给我感觉存在的是不停踢动的小生命，当他踢我时，我便低头告诉他我们要相依为命一阵子，只有我们两个，而我会保护他。“会舍弃一切保护你喔。”我说，而且相信自己能做到。
这世界，相遇有时，亲爱有时，哀伤有时，延续有时，当然快乐也有时，最重要的是一个人的跳舞也会有时。
这几个月的独舞，让我孤单地以思念渴慕为名，好好地跳吧。
伊能静小说《生死遗言》连载之二十九：回忆
记忆里与你相识的片片段段，像大陆未形成时的板块，漂浮着漂浮着，终于渐渐凝聚堆积形成陆地。那片片板块有大有小，挪移在深蓝的海洋上，而海洋仿佛生命的底色，哗啦哗啦低沉地拍打流动，深不见底却又清晰可视。
是少年的我们的初识，是你与我大吵的夜晚，是我们肌肤的紧紧相贴，是你疼爱我的样子，是我对你的恋恋情深。
回忆总是无声无息地出现，一起走过的街道，一起听过的音乐，一起爱过的餐厅，一起穿过的外套。当你不在我身边时，这些回忆悄悄凝聚，让我在独自散步的时候忍不住驻足，想起什么，若有所思。
那一年你曾经丢下我，没有人知道，非常秘密。我独走在狭长岛国的情色区域，大红的拱门上写着歌舞姬町。我喝醉了，找电话打给你，你冷冷的声音，冻得我身体与心脏都僵硬。
我从没有想过与你会相守到所谓的永久，更何况永远实在太遥远，但我也从未想过要离开你或你会离开我。站在街边翻红翻绿的霓虹灯下，拿起电话打了又打，我告诉你我身体不舒服我希望你陪我，你说：“喝醉了吗？”我在电话这端静静地哭，我问：“你可以来吗？”你长长的呼吸后，只是沉默。我的眼泪流个不停，根本无法再言语。悄悄地挂上电话，街上的人、色、景物全模糊成一片。我走出电话亭，走出热闹的区域，终于找到药房买了药一口气喝下。我抓着咖啡色的小玻璃瓶，一直喃喃自语，不记得怎么回家怎么躺在床上怎么睡去。那晚我没有再打电话给你，我受伤的自尊只让我不停地想着，当我清醒时我最想做的是杀了你。
但我没有。
第二天我醒了，感觉流了一身汗，躺在床上，被单是黏答答的，昨晚没有洗脸，呼吸里有酒精的气味。你不在我身边，发烂腐臭有什么关系？
我在那里待了几天，待不住了，还是决定找你。
你来机场接我，我们对望，太多人在一旁，我实在不敢哭出声音。
怎么会爱上你？怎么会纠结不清？而我们只不过是想谈个恋爱而已。
你伸出手接我的行李，另一只接住我。我们坐在你借来的车上，朝高速公路开去。一路上没有说话，你不时看看我，路一直向前去、向前去，然后转眼十多年。
我早已与你约定好不再酗酒，一切都变得简单安好，我们有了第一个孩子。
虽然偶尔也会想如果那时我没有回来，一直留在那里呢？我们还会被生命的红线牵引在一起，还是从此断线消失？那现在的你会在哪里？而我又会变成一个什么样的人？
你来接我的那个夜晚，我让自己的身体紧贴着你，真真实实地感觉到你。你抱着我，路旁的树被风吹过发出沙沙沙的声音。
回忆里这些画面好清晰，我知道你丢下我时我自己也会丢弃自己，于是明白我爱你，我要与你在一起，我不敢也不舍放手，一直至今都没有改变。
今天晚上，朋友来接我吃饭，回程时说要送我，我摇摇头说想要自己走走。没有勉强，他们叮咛我后离去。扣好大衣，低跟的鞋子踩在砖道上喀喀喀地响。月光在路上，夜墨蓝般隐隐地包围我如海洋，与你的一切又如海潮般袭来退去。
我静静地走着，慢慢地走着，一点也不急，回忆多美好，即使这里面大多是泪水忧郁，少的是欢笑狂妄。
来这里之前，我曾问你，会不会因为我有了小生命发胖发丑嫌弃我，你却回答我：“青春可以被取代，美丽可以被取代，激情也许也可以被取代……”
你握着我的手充满坚定：“但惟有回忆，是谁都不可能也不可以代替。”
离去的那天，非常虚幻，连天色都灰甸甸地低压着城市的每一角落，莫名的情绪淡淡的在天色下，安安静静地爬遍身体的每个部分，没有苦涩浓郁，只有一团浑浊在悄悄地飘荡着。
飞机将在傍晚起飞，起飞前还与女友们聚餐，骤然下降的温度让每个人都穿得浑圆厚重，热闹的谈笑与饮食。我想着离去的这天你还在工作，只能在我坐上车前看到我数分钟。
今早你去工作时，我为你整理衣衫，你忽然抚摸我的脸，与你相遇数十年后，你依然有些表情动作让我艳绝，那瞬间我好想拥抱你与你缠绵，但你必须离去，而我在众人面前压抑着我对你的不舍怅然。
不是一直想要叛逆地独自飞翔一次吗？如今可以离开这个城市半年，为何却感到惶恐不安？对未知的旅途丝毫没有想像，不愿离去的旅人终于还是要独行。
是因为没有你吗？独立的我什么时候开始对你如此依赖？如果有一天我将以任何形式离开你或你离开我呢？已经不会飞的飞禽是不是会立即厌厌而死？
我不让你离开我，我不容许真正的离别。
还记得几年前在纽约，我们疯狂地玩乐相爱，返回前我与你坐车去苏活区(SOHO)，你牵着我的手，我们走过一条条规划整齐的横街。二月的纽约当然好冷，我脸上的微血管被冰凉的空气冻出一丝丝细线，乍看像脸颊粉红。我们穿着滑雪时才会穿的泡棉外套，黄与宝蓝的颜色在天阴的苏活区中如此显眼，我相信全世界的人看到我们都会知道我们相爱，没有任何人能够反对能够拆散。
在苏活区逛到傍晚五时，你说该回旅店取行李，我们住在七十二街的小旅馆，里面有一点陈旧的美感。每个清晨，我等你从中央公园跑步回来，然后和你窝在一起喝热牛奶、煮蛋，窗外对面房子窗户大得让里面一目了然。我们常在傍晚一边吃从韩国人开的杂货店买来的自助热食，一边暗着灯望着对面的美丽装潢。有时你会看篮球，篮球播报员的长串话语与现场传来的欢呼声充塞满整个房间，屋子里的暖气渐热，你脱去衣服，我们拥抱，对面的人站在窗前的模样似乎在看着我们。
我们招手找黄色的出租车，正是堵塞的下班时间，每一辆车都被坐得满满的，你说万一误了班机就回不去了，我说那就不要回去了不管了。
此时天空忽然飘起白雪，柔软而静谧地下降人间，先是一点一点，然后一片一片。抬头仰望白色的天空纷飞的细碎片块，我握着你的手大喊下雪！你没有看我，我也没有看你，只是一时憨呆得忘了时间。路上的纽约人依然匆忙地低着头快步往路的前方走去，熟悉平淡得没有半点留恋。
至今我都无法忘记那一天，想到时会依旧悸动，那当时的漫天白雪，还有你厚厚的手温及我对你的深情爱恋。
于是我知道当我有你可依赖，就算是陌生的异地日子再长也是华美，而没有你陪伴时，我只感到行走困难。
我太依赖你了，不知不觉，但不应该是这样的。
此刻，即使明白没有你同行是命运，但我还是感到憔悴惶然。
坐上去机场的轿车，从车里望去，景色渐渐从热闹的市区转上高速公路，视线的前方是漫长规律的黄色大灯与长直重复的路途。离班机起飞还有三个小时，三个小时后我会离开这里，这个可以拥抱你的城市。
远方天空悄悄地飘起了细细水点，我神情恍惚地凝望窗外，但我很清楚地知道别离前的天空下的是雨而不是雪。
伊能静小说《生死遗言》连载之二十八：有时跳舞
抵达这个城市时，穿着黑色的尼龙外衣，这件外衣在我们居住的地方甚少穿到，但在这里却刚刚好。合上奈波尔的书《抵达之谜》，白色的书皮上写着：“离开我的岛屿，意味着无家可归、飘荡与永远的渴慕。”我初次感觉到我们的遥远，而且明白了渴慕的意义。
我们很久没有长距离长时间地分开，这让习惯你的我很没有安全感。在朋友来接我的车上我们谈笑不停，但对于我将前去的地方，我却毫无方向感，我知道我会住在一栋四屋相连的二层楼房，那是你朋友因要离去一阵子而租给我们的。我们答应得很快，连那屋子长得什么样子我们都不知道。因为是四间屋子的最后一间，所以会相连一个属于大家的后院，后院的对过种了小金橘，长到这边院子的就能摘，但如果是对过的就属于邻居的财产，即使是一小个也不能多拿。
听起来像是一个不错的房子。
但站在屋内后，才发现后院没有任何防范的围栏，也没有铁窗，每到夜里一个人躺在一楼的沙发上，心里总是害怕，却怕得没有原因，那时你可能才起床不久，正在跑步或读报。不愿意太懦弱，我只好打开所有的灯，让自己以为黑夜其实是白天。
我总是骗自己，非常会自我安慰，非常乐观。
是因为如此，我们才能在这乱世之中相恋的吗？
日子像一支舞，有时滑步向前，有时停顿，每一个眼神的凝望之处，都有对面的你在接收我。我的华丽是你稳定的支撑，而看似主角的我每跨出一步却其实都是你的引导，我知道跳不好，我会摔跤，跌倒在地上等围观者笑弄我。
我知道我不能摔跤，只能好好地跳，好好地跳，好好地跳且面带微笑，但我也相信有你扶持着我，我就永远不会跌倒。
而你不在我身边时，我变得不会跳舞，只能散步，走在附近的一两条街，望着对过的金橘发呆。带来的书无法阅读，装好的卫星电视视而不见。
惟一给我感觉存在的是不停踢动的小生命，当他踢我时，我便低头告诉他我们要相依为命一阵子，只有我们两个，而我会保护他。“会舍弃一切保护你喔。”我说，而且相信自己能做到。
这世界，相遇有时，亲爱有时，哀伤有时，延续有时，当然快乐也有时，最重要的是一个人的跳舞也会有时。
这几个月的独舞，让我孤单地以思念渴慕为名，好好地跳吧。
伊能静小说《生死遗言》连载之二十九：回忆
记忆里与你相识的片片段段，像大陆未形成时的板块，漂浮着漂浮着，终于渐渐凝聚堆积形成陆地。那片片板块有大有小，挪移在深蓝的海洋上，而海洋仿佛生命的底色，哗啦哗啦低沉地拍打流动，深不见底却又清晰可视。
是少年的我们的初识，是你与我大吵的夜晚，是我们肌肤的紧紧相贴，是你疼爱我的样子，是我对你的恋恋情深。
回忆总是无声无息地出现，一起走过的街道，一起听过的音乐，一起爱过的餐厅，一起穿过的外套。当你不在我身边时，这些回忆悄悄凝聚，让我在独自散步的时候忍不住驻足，想起什么，若有所思。
那一年你曾经丢下我，没有人知道，非常秘密。我独走在狭长岛国的情色区域，大红的拱门上写着歌舞姬町。我喝醉了，找电话打给你，你冷冷的声音，冻得我身体与心脏都僵硬。
我从没有想过与你会相守到所谓的永久，更何况永远实在太遥远，但我也从未想过要离开你或你会离开我。站在街边翻红翻绿的霓虹灯下，拿起电话打了又打，我告诉你我身体不舒服我希望你陪我，你说：“喝醉了吗？”我在电话这端静静地哭，我问：“你可以来吗？”你长长的呼吸后，只是沉默。我的眼泪流个不停，根本无法再言语。悄悄地挂上电话，街上的人、色、景物全模糊成一片。我走出电话亭，走出热闹的区域，终于找到药房买了药一口气喝下。我抓着咖啡色的小玻璃瓶，一直喃喃自语，不记得怎么回家怎么躺在床上怎么睡去。那晚我没有再打电话给你，我受伤的自尊只让我不停地想着，当我清醒时我最想做的是杀了你。
但我没有。
第二天我醒了，感觉流了一身汗，躺在床上，被单是黏答答的，昨晚没有洗脸，呼吸里有酒精的气味。你不在我身边，发烂腐臭有什么关系？
我在那里待了几天，待不住了，还是决定找你。
你来机场接我，我们对望，太多人在一旁，我实在不敢哭出声音。
怎么会爱上你？怎么会纠结不清？而我们只不过是想谈个恋爱而已。
你伸出手接我的行李，另一只接住我。我们坐在你借来的车上，朝高速公路开去。一路上没有说话，你不时看看我，路一直向前去、向前去，然后转眼十多年。
我早已与你约定好不再酗酒，一切都变得简单安好，我们有了第一个孩子。
虽然偶尔也会想如果那时我没有回来，一直留在那里呢？我们还会被生命的红线牵引在一起，还是从此断线消失？那现在的你会在哪里？而我又会变成一个什么样的人？
你来接我的那个夜晚，我让自己的身体紧贴着你，真真实实地感觉到你。你抱着我，路旁的树被风吹过发出沙沙沙的声音。
回忆里这些画面好清晰，我知道你丢下我时我自己也会丢弃自己，于是明白我爱你，我要与你在一起，我不敢也不舍放手，一直至今都没有改变。
今天晚上，朋友来接我吃饭，回程时说要送我，我摇摇头说想要自己走走。没有勉强，他们叮咛我后离去。扣好大衣，低跟的鞋子踩在砖道上喀喀喀地响。月光在路上，夜墨蓝般隐隐地包围我如海洋，与你的一切又如海潮般袭来退去。
我静静地走着，慢慢地走着，一点也不急，回忆多美好，即使这里面大多是泪水忧郁，少的是欢笑狂妄。
来这里之前，我曾问你，会不会因为我有了小生命发胖发丑嫌弃我，你却回答我：“青春可以被取代，美丽可以被取代，激情也许也可以被取代……”
你握着我的手充满坚定：“但惟有回忆，是谁都不可能也不可以代替。”
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